古时候，有个姓何的县官，贪脏枉法，百姓对他怨声载道。他为了堵塞万民之口，决定来个惩一儆百。
一天，有个公差把一个农夫押到他面前：“禀大老爷，这人刚才和几个人在一起滴咕县官贪脏枉法的话。”
县官听了，咬一咬牙，问农夫：“你们刚才说些什么？”
农夫说：“我们在议论老爷。”
县官拿惊堂木一拍，喝道：“大胆贼民，竟敢诽谤本官？”
农夫说“我们不曾诽谤老爷。”
县官厉声喝道：“胡说！公差听得明明白白，你还想赖！左右，与我重打四十大板！”
农夫说：“慢！大老爷听我直说！”
“快快从实招来。”
“大老爷听禀，小民等刚才凑在一起说：‘天下乌鸦一般黑，地上的官吏一样贪，应该统统杀掉’。”
县官听了这话气得浑身发抖，狠狠地说：“骂得好啊！看看你杀掉我，还是我打死你！”说完把签子一掷。
农夫说：“慢！我们还有下文呢。”
“你还有什么下文？”
“我们又说：除了大老爷清廉正直，两袖清风。”
县官听了这话，怒气消了一半，问：“此话当真？”
农夫说：“不单我们，天下的人都这么说。”
“你是怎么知道的？”
“天下都流传着一句话：河（何）水无鱼，河（何）官不贪。”
县官觉得滋味不对，阴沉着脸问：“你这话是什么意思？”
农夫说：“大老爷姓何，不正是‘河（何）官’吗？‘河（何）官不贪’，就是大老爷清廉啊。”
县官明知农夫在讽刺自己，但却拿不到把柄，只得借台阶说：“你既然知道本官清廉，那就回去吧。以后说话一定要小心些！”
农夫拱了拱手说：“多谢大老爷不打之恩，不过小民还有一句要紧话奉告。”
“什么话？”
“有天下人的话在此，无论你怎么做，谁也说不了大老爷是个贪官。”
他这话的意思一听就明：好坏自有公论，百姓的口是封不了的。何县官气得直翻白眼，但也只好眼睁睁地看着农夫扬长而去。
苏联著名诗人马雅科夫斯基，不仅诗歌写得极好，且口才与辩才尤为幽默风趣，成为十月革命后的一个奇特的红色宣传鼓动家。
1917年10月的一天上午，这位大诗人在彼得堡涅夫斯基大街散步，遇见一个戴小黄帽的女人，正面对一群市民造谣诬蔑布尔什维克。她说：“布尔什维克是土匪、强盗。他们整天杀人、放火、抢女人……”马雅科夫斯基听罢怒不可遏，但面临许多不明真相的人，很难用一句话来反驳她。于是，他对众人喊道：“抓住她！她昨天把我的钱袋偷跑了！”
“你说到哪儿去啦？！”那女人一听，不知所措，惊慌地解释道：“你这人真是，你搞错了吧？”
“没错。”马雅科夫斯基一本正经地对众人说，“就是这个戴绣花黄帽的女人，昨天偷了我25个卢布。”
众人纷纷讥笑这个女人，一哄而散。女人哭哭啼啼大声地对他说：“我的上帝，你仔细睢睢我吧！我真是头一次见到你啊。”
“可不是吗，太太，你才头一次看见一个布尔什维克，怎么就大谈起布尔什给克来了？……”
又有一次，一个嫉妒他的反动文人指着马雅科夫斯基说：“你是一个极端个人主义者，否则为什么在你的每首诗中都是‘我’字当头？”
马雅科夫斯基微笑地告诉那人：“为何不能在诗中用第一人称‘我’字呢？譬如说，当你向心爱的姑娘求爱时，你到底是说‘我’爱你，还是‘我们’爱你？”弄得那个无聊文人又羞又恼，无言以对。
要讲起马雅科夫基斯咄咄逼人而又幽默的奇辩故事，最精彩的要数他在莫斯科综合技术博物馆的一次演讲。那天，诗人马雅科夫斯基在会上演讲得既尖锐、幽默、咄咄逼人，又春风得意、妙趣横生。整个会场不时响彻掌声和笑声。
然而，有人突然站起来喊道：“您讲的笑话我听不懂！”
“您莫非是长颈鹿？！”马雅科夫斯基感叹道，“只有长颈鹿才可能星期一浸湿的脚，到星期六才感觉到呢！”
我说马雅科夫斯基！”一位活跃的年轻人又跳了出来，“你怎么可以把我们大家都当成白痴！”
“哎，您这是什么话？”诗人惊异地答道，“怎么是大家呢？我面前看到的只有一个人嘛……”
“马雅科夫斯基同志，我得提醒你！”一个矮胖子挤到主席台上嚷道，“拿破仑有句名言：从伟大到可笑，只有一步之差！”
“不错，从伟在到可笑，只有一步之差。”他边说边用手指着自己和那个矮胖子。
众人哄地大笑。矮胖子知趣地溜走了。
接着，诗人回答了下面递上来的条子上的问题。
“您的诗太骇人听闻了，这些诗是短命的，明天就会完蛋，您本人也会被忘却，您不会成为不朽的人。”
“请您再过1000年来，到那时我们再谈吧！”
“马雅科夫斯基，您为什么喜欢自夸？”
“我的一个中学同学舍科斯皮尔经常劝我说：‘你要只讲自己的优点，缺点留给您的朋友去讲’。”
“这句话您在哈尔科夫已经讲过了！”一个人从他的座位上站起来喊道。
“看来，”诗人平静地说，“这个同志是来作证的。”诗人用目光扫视了一下大厅，又说道：“我真不知道，您到处在陪伴着我。”
又一张条子上来了。“您说，有时应当把沾满‘尘土’的传统和习惯从自己身上洗掉，那么您既然需要洗脸，这就是说，您也是肮脏的了。”
“那么您不洗脸，您就自以为是干净的吗？”诗人答道。
“马雅科夫斯基，您为什么手上戴戒指？这对您很不合适。”
“照你说，我不应该戴在手上，而应该戴在鼻子上？！”
“马雅科夫斯基的这些答辩，如同游龙一般灵活，既有奇智也有力量，始终保持一股既幽默又咄咄逼人的气势，至今读来，仍可感到诗人那非同寻常的敏捷与机智。
孩子在父母的朋友们面前弹奏了几段钢琴曲，母亲兴高采烈地向客人们说：“我的儿子在音乐领域简直是个神童，他才学了一年钢琴，弹得不错吧？”
有位客人说：“是的，他弹得太好了。真应该让他到贝多芬面前演奏一番。”
“真的吗？”
“真的，因为贝多芬已经聋了好几年了。”
一位顾客坐在一个高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上，经理很反感，叫来一个招待员说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要说得尽量委婉些。”
招待员来到那个人的桌前，很有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发？”
一次，阿凡提来到鱼店，见摊上鱼很不新鲜，隐隐地有一股臭气，便顺手拣起一条，放到鼻子前闻了闻。
“哎，你那是干啥？这鱼是刚打上来的。”
“哪里，我是在和鱼聊天呢。”
“聊天？”卖鱼的见他有些古怪，便笑嘻嘻地说：“那它对你说了什么呢？”
“我在向它打听河里的事。”
“它说了什么？”
“它说它根本不知道河里近来发生的事，因为它已经有一个多月没在河里玩了。”
一位骑兵的妻子对丈夫说：“麦克，你睡觉时说梦话，有个叫‘狄娜’的名字常挂在嘴边，她是谁？”
“那是我的马。”丈夫回答。
“唉，我连你的马都不如？”妻子伤心地说。
“不，你比马强。”丈夫虔诚地说，“我在骑马时说起你，它从来不伤心。”
一次，普希金在饭馆宴请客人。在座的一位客人对他说：
“亲爱的普希金，一望而知你的腰包是装得满满的！”
普希金饶有风趣地回答：
“自然我会比你阔气些！你有时候闹穷，必须等家里寄款给你，而我却有永久的进款，是从那32个俄文字母上来的。”
夫妻吵架，妻子愤怒地嚷道：“我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”
“这是不可能的，你难道不知道吗？近亲结婚是不允许的。”
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